Y otra vez vuelves queriendo lo mismo.

Vuelves y me desconciertas. Empezaste tu y como tonta caí en tu trampa y te seguí, aunque no hasta el fondo, pero volví a caer por segunda vez como una imbécil  Lo peor fue que me abrí bastante contigo, aunque no tanto como para sentir algo especial y me ahorre el sufrir por ti, cosa que no merece ni la más mínima dedicación de tiempo. Y resulta que después de mi rechazo y de mi distancia y de dejar las cosas claras... ¿Vuelves a insistir? ¿De qué vas? ¿Qué es lo que quieres de mi? 

Dicen que a la tercera va la vencida... Ojalá que de una vez por todas entiendas que si en un pasado no funcionó, lo más seguro es que en un futuro tampoco. Mi corazón pertenece a otra persona y espero que entiendas que nunca será tuyo... Bueno aparte de que a ti esas cosas no te interesan, claro, tu solo buscas tu propio beneficio y aprovecharte de los demás... Y por supuesto, eso no encaja conmigo, me merezco alguien mejor...

Somos incompatibles y por mucho que quieras, sino hay una relación de 2 no se puede... Lo siento, búscate a otra que caiga en tus redes... 

Tiempo.

Impotencia. Es lo primero que se me viene a la cabeza y lo primero que se me ocurre escribir. Desde hace un tiempo soy incapaz de llenar con palabras una hoja en blanco. Me cuesta transmitir lo que siento y lo que antes adoraba y me gustaba, ahora me resulta imposible.

Podía pasarme horas escribiendo mundos paralelos, la descripción de un sentimiento que duró un segundo en 5 hojas... pero eso fue hace tiempo. Hace un año que las cosas han cambiado y a medida que el tiempo pasa soy incapaz de sacar tiempo y ponerme a escribir. Algo que hecho de menos y me cuesta mucho imaginarme mi vida sin letras.

Hace un año que perdí  la ilusión y la oscuridad se apodero de mi. La imaginación, la esperanza, la aventura, el no mirar atrás, seguir el camino hacia delante... Todo eso forma parte de mi pasado, un pasado que ahora es fundamental y parece atormentar mi presente, porque todo lo malo vuelve a mi ser. Y todo lo bueno, apenas se deja ver por aquí. Quizá la suerte me haya abandonado o quizá sea yo que me he convertido en un imán para quitar el dolor de los demás e implantarlo en mi persona. Tal vez haya perdido mi camino y esté oculta en una niebla de la que no puedo salir. A lo mejor me he convertido en lo que más odiaba ser.

Hace un año perdí todo lo que era mio. Lo que me mantenía con una vida completa.

Nunca he sido de esas chicas "transparentes", siempre ha habido algo que ha impedido soltar lo que soy. Odio estar así y lo que más me molesta es no hacer nada por solucionarlo.

Hace un año que todo marchaba bien, que no había nadie que me detuviera. Pero creo que este estado en el que me encuentro está pasando por algo, algo que me haga ver quién soy realmente y por qué estoy aquí.

¿CUÁL ES MI MISIÓN?

Sinceramente, no lo sé. Y la confusión no ayuda lo suficiente, más bien todo lo contrario porque llegué a perder la ilusión en mi cumpleaños, y hoy ocurre lo mismo. Lo veo como un día cualquiera. Y cada año pierdo más esperanzas y la decepción me invade.

Espero que el tiempo me haga reaccionar y que me deje ser yo misma. Aunque para ello, a veces tenga que perder la paciencia y desesperarme.

No hay palabras...

 

Cada día que pasa pierdo el sentido de mi existencia. En realidad ya no se quién soy. Ni por qué estoy aquí, ni siquiera cual es mi fin. Me doy cuenta de que me he sumergido en una auténtica pesadilla, de la cual me resulta casi imposible salir.

En este momento sobran las palabras y la música es la única que parece definirme. Pero aún así, a veces tengo la sensación de que ya nada me llena, que el vacío me invade y ocupa demasiado espacio en mi corazón innerte y roto, como las piezas de un puzle que no terminan de encajar bien.

Y una vez que el puzle deja de encajar, las piezas desaparecen y sobran. De modo que el puzle se queda sin completar, a medias. Al final lo que ocurre es que todo deja de existir. No hay pasado que pueda continuarse en el presente y se resuelva en el futuro. Las piezas dejan de formar un TODO para pasar a la NADA.

 "No hay palabras, sólo lágrimas."

Y por fin me acontumbré a la soledad

Llevo tanto tiempo así que no siento dolor, ni alegría... nada. Los latidos, los colores, los movimientos, las sensaciones, los sentimientos... ya no son fluidos como antes. Cada día que pasa un ladrillo se va añadiendo al muro que me aparta de los demás.

La decepción me inunda hasta la más oculta parte de mi alma. Ya no veo un retroceso y un avance... Incluso tengo ganas de quedarme aquí. Vivir la vida desde este estado tan inquietante. Siempre he odiado esta etapa de la vida. Si, la "adolescencia", la etapa de la vida que todo el mundo ama, adora, añora y desearía volver a vivir. A veces pienso que será por las cosas malas que trae esta etapa, lo que me hace estar así, en cambio, otras veces pienso que no encajo con las predicciones de locuras que a esta edad se suelen hacer.

¿Es el Desaliento, mi Seriedad, mi Madured, mi Inestabilidad y mi Desmotivación las causantes de esto?

Parece ser que esta etapa de la adolescencia, en la que todos nos encontramos en la "edad del pavo" y con las "hormonas activas" no me afecta. Me siento desorientada en un mundo lleno de gente completanemte diferente, extraña e incluso rara. Aunque muchas veces creo que es mi culpa. 

Temporalmente no haré nada por cambiar las cosas. Tal vez están mejor así. La música, los libros y el silencio serán mi compañía durante esta larga y cautelosa travesía.

Nunca me he sentido del todo arropada por esta sociedad. En realidad, nunca he sabido bien quién soy, ni qué hago aquí.

Gracias, soledad, por tu grata y fiel compañía.

De mal en peor...

 (Estas dos últimas canciones presentan modificaciones en el ritmo para evitar el copyright, pero para entender la letra son las que mejor están traducidas)

Aquí estoy después de un largo tiempo "vacacional", aunque en vez de venir con energías vengo sin ellas. Vacía, confusa, perdida, defraudada, pero sobre todo decepcionada... de todos y de todo. 

Tengo la sensación de que el mismo problema me rodea y siempre se desarrolla en las mismas personas... Y es que no aguanto más, la paciencia ya no tiene un sitio en mí ser. De tanto abusar, de esperar a que las cosas pasen por sí solas, de mantenerlo en secreto, de ocultarlo, de tener esperanza en que algo insignificante cambie por completo mi desilusión... he explotado. 

Ahora actúo como si nada, como si mi vida fuera una rutina que hay que repetir sí o sí todos los días... Y principalmente todo esto es culpa mía... pero es que casi siempre me he sentido así... no sé explicarlo, nunca he sido de las que se hacen con todo lo que pillan y lo solucionan como si nada, siempre me ha costado tragar cada cosa... que a veces me entraban ahorcadas... Y ahora me estoy tragando a mí misma.

Y todo creo que se debe a mi falta de confianza de la gente. Sí, la confianza y yo nunca hemos sido demasiado... ¿compatibles? Puede que los demás confíen en mí, porque aunque parezca mentira siempre seré oídos para cualquiera... pero yo... por más que intento confiar en la gente, la mayoría de las veces me llevo una puñalada por la espalda y ya van tantas que no soy capaz de recordarlas...

Estoy buscando las respuestas a miles de preguntas... pero de momento no las encuentro... 

Sólo espero que esto no llegue a más, pero por el momento parece que estoy estable.

Un saludo y muchas gracias por seguir a esta eterna pesadilla infernal que os quita el tiempo... 

PD: ¡Feliz 2012! Que cada año sea mejor que el anterior! :)